Nove mesi

L'ideazione è il primo grado di giudizio, c'è un contraddittorio blando e sfumato e un confronto di massima con i contendenti che sbraitano e digrignano, ma niente di eccezionale. Nell'ideazione tutti si adagiano. Per forza, e che ci vuole? Un pc (meglio se un Mac), un bel foglio bianco e via. Ecco, l'ideazione è un brodino di pollo consumato la sera e con 38 di febbre. E neanche una stronza tachipirina in vista. Ti senti moscio, poco invogliato. Valuti, ma non sei mai sicuro. Hai un sacco di strade e opportunità, e mai una guida che ti sappia indicare la direzione giusta.
La stesura è più di un brodino. La stesura è un sushi profumato. E le pagine che scorrono mentre scrivi sono le salse colorate attorno al piatto. La stesura è dei bocconcini di pesce che rotolano sulla schiena di una femmina profumata. Una femmina che dice sempre sì e non ha di meglio da chiedere che qualche attrezzo dalla fantasia acuta. La stesura è il secondo grado. Un dibattimento più vivace, più forte. I contendenti sono cazzuti, altroché. Non hanno le migliori carte in mano, ma ci vanno vicini, cazzo se ci vanno vicini. E i morsi che si danno, gli sguardi torvi che si scambiano. Ecco, il secondo grado comincia a sprizzare sessualità. La stesura è sessuale, come il cibo. Come una donna che cammina adagiata sul proprio sesso. Una femmina che profuma di voglia lontano chilometri. E cazzo se ti fa girare il naso, anche se stai con un'altra. Anche se hai la lingua infilata dentro la più avvolgente voglia femminea. La stesura del testo è il lato arrapante del gioco. La faccia nascosta della luna. Il numero jolly che ti ricopre di milioni.
Ma la rilettura, è davvero altro.
La rilettura è una sentenza della cassazione. Nessun'altra apertura. Cazzi vostri, signori. Sulla rilettura anche i migliori cuochi gettano il pentolone. La rilettura è il Dolce Della Vostra Vita scordato nel forno. C'era il più bel pompino in corso mai avuto? La tua fica ti stava lasciando? Hai scordato la valigetta con cinquanta milioni nell'auto che ti hanno fottuto? Non importa. Il dolce è andato. Avresti potuto pensarci, staccare la spina, fanculo alla fica, infilarti i milioni tra le palle. Peccato. La sentenza è inappellabile. La rilettura è l'amaro che ti resta e che scava ferite nell'orgoglio. Contatti, amici, passanti, la loro opinione è niente. Qui si parla di autorilettura. L'avvocato ha due palle così e ti ha spezzato la schiena, amico. Hai giocato tutto sul ricorso all'ultimo grado, ma la sentenza t'ha schiantato. Hai scritto, dannato, bestemmiato su quel monte di parole e situazioni e personaggi e scene. È tutto da buttare. Peccato, amico, ci sei andato vicino, ma non è bastato. L'avvocato dell'accusa e il tuo se le son date di santa ragione. Hai capito subito chi avrebbe vinto. Hai perso, punto. È come far cadere la cipolla sul tiramisù. Come il tuo uccello che non si rizza quando la tipa della tua vita ha deciso di dartela.
Peccato.

E dopo la sentenza?
Mi piacerebbe raccontarvi della redenzione. Il quarto, metafisico grado. L'espiazione della cestinazione. Il travaglio dell'annichilimento dopo l'eccitazione della creazione. La redenzione dalla condanna e la salvazione successiva.
Ma è tutta una balla. Un soufflé uscito male. Una fica dalle tette in plastica. Un viados truccato da dio.
Dopo quella sentenza non resta che una chiave 12/13, una a brugola, un trapano martellante e della lana di vetro da qualche parte.
E neanche una velleità di scorta.

Rivelazioni interruptus

Il mio rapporto con la storia è stato soprattutto anale. Ho sputato sentenze e deflorato episodi possedendo istanze e date celebri. Ma qualcosa è cambiato (il corsivo è una scamiciata pippa, ma la sentenza ha l'odore di frase celebre, ed è pure una citazione, molto poco aulica, peraltro). Ho trasformato la mia personalissima carnalità storica in un rapporto a distanza. Un blando osservare distratto e indifferente. La fregatura è nella prassi, of course. Ti impolpano di storicità idealistica dappertutto: a scuola, a casa, in tv. Finisci per crederci. La gente del passato appare davvero come un qualcosa di estraneo, di totalmente diverso, finché un giorno ti svegli e capisci che non è cambiato davvero un cazzo. Certo, oggi la chiedo per sms, scopo al telefono e magari m'infoio per una tipa dell'Iowa (non che nell'Iowa siano particolarmente gnocche, ma tira un casino gridar loro – ehifigadell'aioua –), arrapandomi come un suino troglodita appena marchiato di cinta senese e felice del proprio trogolo unto. Ma le speranze, le paure, le battute, persino le voglie. Tutto uguale. Li chiamo Istanti Fondamentali Di Vita Del Cazzo. Ti svegli, ti fai una sega, leggi Quattroruote, e, all'improvviso, proprio quando stai per venire e sotto gli occhi di un bel sei cilindri in linea a doppia sovralimentazione con ricircolo dei gas di scarico, ti spodesta la Verità: io sono come loro. Sono come tutti quelli che mi hanno preceduto. E non solo: la sega che mi sto facendo è la stessa che si son fatti chissà in quanti (voi femminucce, coniugatela sul vostro sesso che la letterarietà spanciata, qui, non me lo permette). Non che sia sta gran rivelazione, soprattutto in certi delicati momenti. Ma coi tempi che corrono, non c'è che da sorriderne di passaggio, ruttare forte alla finestra e continuare a masturbarsi spudoratamente. Ma con una fondamentale idea illuminante in testa: ci pigliano per il culo.
E noi, felici come cervi in riproduzione acuta, ce la beviamo allegramente.
Ecco, as usual, non c'è molto altro da dire. A parte un mal di testa fulminante e uno stronzosoftware di imposizione automatica che non vuol saperne di funzionare. Non ho combinato una ceppa in tutta la mattina e sono ancora qua con le idee in mano (ho detto idee, eh), ma col cestino guardingo. Di certo ho una lurida sentenza a tempo con paio di baldanzose rate di altrettanti mutui acuminati e le palle che non hanno ancora smesso di rifrullare alacremente.
Ma, di buono e se dio vuole, c'è che è finita pure questa mattina.
Halleluja.

Roba Dura

Il tempo non aiuta un cazzo. Tutto si fa grigio e sfumato come un pensiero smidollato. Una sfiga da rigore sbagliato. Mollare ha il pregio di lasciarti emancipare dal tuo ego. Quello spropositato, s'intende.
Non riesco neanche più a differenziare i miei rifiuti. Le parole nel cestino marrone. Le frasi in quello verde. La punteggiatura dalla finestra, tanto è sempre stata un po' a cazzo.
Ho smesso di leggere. Ne ha risentito il mio vocabolario e il libraio all'angolo. Il poveraccio si limita a un sorriso per ogni mattina che ci vediamo, triste come un patibolo in disuso. Il vocabolario, invece, si fa i santissimi cazzi suoi. Giace impolverato da qualche parte, felice e contento di ridersela alle mie spalle. Lui ha vinto. Io ho lasciato l'ultima occasione di pareggio nei calzini puzzolenti di due settimane fa.
Son stati giorni di software complicati, telefonate gridate e di hardware massiccio, che detta così potrebbe pure sospettarsi zozza. Invece è solo fatica. Un po' come nel sesso, che, però, ha l'ottimo effetto collaterale di una grandiosa e magnificente scopata, almeno ogni tanto. L'hardware mio, invece, c'ha solo del sudore. E qualche bestemmia sciroppata su 350 chilometri di strada statale incasinatissima, alla faccia del tomtom e della sua voce a culo, sempre in forma e smagliante, anche quando fa notte, ci sono -9, hai i coglioni gelati e un sonno boia.
Ah, tanto per cambiare ho le palle col rifrullo: io ci credevo e c'ho provato come un mulo in salita. Dico, ho scritto, riscritto, ululato e smadonnato come una scimitarra inchiodata al muro. Pagine e pagine di minchiate. E non mi si è filato nessuno, neanche di struscio.
Dire che me l'aspettavo non conta. È una balla così grande da poterci foderare la sfiga che accerchia, come un generale Custer in disuso, ma senza il suo sex appeal e neanche uno stronzo di settimo cavalleggeri attorno. Insomma, è andata male, ma che vuoi farci, è il 2008, fratello. Sorridi alla telecamera. Fatti inculare dai pezzi del mondo in sfacelo e prega che qualche santo ti salvi la pelle.
C'est la vie.
Che culo.